Meu check-in

Quase tudo pronto. Bagagem: uma mala fechada, lacrada, identificada. Bolsa-bag com maquiagem, cosméticos, perfume, mouses, pen-drive. Bolsa de mão com celular, carregador, documentos variados, chaves, netbook, remédios. No bolso do casaco, declaração do médico para meu embarque com medicamento controlado, passagem, identidade, carteira de cigarros, isqueiro. Roupa para a viagem separada no "closet".

No coração um amor,a expectativa, a saudade e a esperança. Na mente o rosto dele, pensamentos, preocupações. No corpo a febre causada pela ansiedade. No rosto a marca das noites insones. Mas na alma vai a Fé, maior bagagem, a melhor, a que não se extravia, a que não expira o prazo, nem tem visto, não necessita declarações nem check-in. Amanhã às 17:10, em tuas mãos senhor...

"Andar com fé eu vou que a fé não costuma falhar
1. Que a fé tá na Mulher
a fé tá na cobra coral, num pedaço de pão
Que a fé tá na maré, na lâmina de um punhal
na luz, na escuridão
2. Que a fé tá na manhã, a fé tá no anoitecer
no calor do verão
A fé tá viva e sã, a fé também tá pra morrer
livre na solidão
3. Certo ou errado até a fé vai onde quer que eu vá
A pé ou de avião
Mesmo a quem não tem fé, a fé costuma acompanhar
pelo sim, pelo não."

Gilberto Gil

Premonição?

Dia monótono no escritório. Após uma noite mal dormida, encosto-me no sofá e durmo. Sonho que perdia minha bolsa em meio a uma confusão tremenda. Acordo sobressaltada.

Lembro que tenho de ir ao banco antes das quatro horas da tarde. Corro.

Perto do caixa eletrônico reviro minha bolsa atrás da minha carteira. Nada. Meu Deus, que desespero! Deixei no escritório, em casa, caiu na rua, deixei no banheiro do shopping?

Queria que meus sonhos se tornassem realidade, mas não é pra tanto.

Desculpe, mas não dá mais pra aguentar.

Porque eu preciso assistir filmes, programas, novelas e jornais na TV. Gostaria muito de trabalhar sem horários conflitantes, conversar sobre variados assuntos, não ouvir apitos estridentes a todo momento e nem fingir que me lixo pra lixo.

OBS. Copa fica ao lado da cozinha e kk é um "emoticon", não é? Deixemos as coisas em seus devidos lugares novamente.

Apaixone-se

Tenho uma amiga que não tem muita sorte no amor. Toda vez que nos falamos no msn, ela me conta mais uma estória e mais um coração partido. Ela é tão especial, inteligente, doce, bonita, estilosa, tem um bom emprego. Eu fico sem entender o que acontece, mas torço e rezo muito para que ela encontre o amor ou ele a encontre. Da última vez que nos falamos, ela estava sozinha há um bom tempo. Muito decepcionada e amargurada disse-me que daria uma pausa às coisas do coração.
Hoje vi que ela mudou o estado civil no Orkut para "namorando". Fiquei feliz. Quem sabe agora? A gente nunca sabe, não é? Quero muito ver aquele rostinho dela sorrindo. Enviei o vídeo abaixo para ela, a bem da verdade eu o enviaria a todas as pessoas que conheço.

Dentista e cliente distraídos.

Sempre cuidei muito bem dos meus dentes. Primeiro por razões de saúde e outras estéticas. Sou fumante e bebo muita coca-cola. Ante esses fatores não há como exibir um colar de pérolas em um sorriso. Então dá-lhe limpezas constantes e branqueamento químico.

Hoje ao passar em frente a um consultório dentário, perto do meu escritório, nem titubeei, resolvi fazer uma visitinha. Estava na hora de um jogo, e eu o sabia vazio. Realmente o dentista estava sentado, olhando seu futebolzinho e me atendeu prontamente. Pedi uma simples limpeza.
Ele praticou todo o procedimento assistindo ao maldito jogo. Em meio a dor e a indignação ao ver meu odontólogo tão distraído, lembrei que não havia indagado o preço da consulta.
Placar: DENTISTA + 130 reais X CLIENTE - 130 reais.

Saudades VI- A ida.

Após uma longa e franca conversa com meu namorado nos entendemos. Ele alugaria um quarto e eu iria vê-lo. Cumprimos as promessas. Ontem ele alugou seu cantinho e na mesma hora eu comprei o bilhete.

Dia vinte e cinco de junho, as 17:10, embarcarei para os braços dele; com uma passagem só de ida.

A prima triste.

No Dia dos Namorados minha prima apareceu aqui. Ante o inusitado, pergunto pelo namorado. O primeiro namorado aliás. Ele não havia telefonado, nem iria aparecer. Perguntei se o "ambiente" doméstico havia melhorado. Os pais dela não se falam mais e minha tia faz dias que está no apartamento do meu irmão, em outro Estado. Perguntei sobre o trabalho, a faculdade, ambos insatisfatórios. Perguntei sobre a cirurgia que ela quer fazer para redução de estômago, ela disse ser muito cara. Seus olhos haviam envelhecido pelo menos dez anos desde a última vez que a vi.

Descemos e ofereci morfina para a dor que ela sentia: três Smirnoff Ice goela abaixo, uma calçada para sentar, uma prima quinze anos mais velha para conversar, ouvidos atentos e sorrisos francos. Subimos e ela dormiu até o meio dia de domingo. Saímos para almoçar e tomar um sorvete depois.
Eu, minha mãe e ela, sentadas em um banco, olhando o mar, com nossos respectivos escapes gelados na mão. Após minutos de silêncio, ela vira e pergunta: "Com a experiência que vocês tem, me digam, vocês acham que minha família vai voltar a ser o que era?".

Contive as lágrimas. Deixei para minha mãe o papel da pseudo-psicóloga. Mas naquele momento eu daria tudo para que houvesse um meio de transmitir o que eu sentia, o que eu sabia para ela. Uma osmose mental, um cabo USB, qualquer coisa. Queria tanto que ela entendesse que tudo passa. Que namorados vem e vão, e o primeiro nem sempre é o último, quase nunca é. Que homens a amarão e ela os amará muito e muitas vezes. Que um coração partido , cicatriza. Que nossa família nunca voltará a ser o que era, mas nós podemos nos acostumar com o que ela se tornou. Que ser gorda não é empecilho para a felicidade, quando mais nova fui obesa e sei disso. Que o trabalho e nossa profissão podem não ser perfeitos, nem o que esperávamos deles,mas nos trarão algumas glórias pessoais e júbilos íntimos.
Eu me calei, com a minha amargura e minha pequena ciência do mundo. O gosto de sapoti gelado agora terá sabor de moça nova, virgem de tudo.

Traumas.

Ontem meu pai chegou a casa. Logo depois iniciou-se uma discussão. Tudo por que ele não achou suas chinelas, emendou uma briga sem nexo com minha mãe. Casais felizes também discutem. Tudo bem. O problema é que toda feita que isso acontece eu volto a ter cinco anos de idade de novo.

Lembro dos atritos dentro de casa. Dos meus pais circulando em volta de uma mesa enorme que tínhamos, do pavor que eu sentia. Eu sempre ia para meu quarto e ficava esperando tudo passar. Depois, se eu aparecesse na frente de qualquer um dos dois, virava o saco de pancadas deles.

Aliás, até hoje é assim.Mas agora tenho minhas técnicas, apago as luzes, me tranco no banheiro, leio um livro, aperto os ouvidos com as mãos e saio da rota de colisão de quaisquer deles. Mas o medo inconsciente está lá.

Se um dia eu tiver filhos terei o cuidado de não discutir na frente deles. São lembranças desagradáveis que nos acompanham o resto da vida. Não tem psicólogo que cure os traumas de uma garotinha que cresceu.

Dicas para manter seu nível de insanidade.

Recebi esse email, achei o máximo e me surpreendi em saber que meu nível está satisfatório.

"MANTENHA SEU NÍVEL DE INSANIDADE

1) No horário do almoço , sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é:Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou ….. Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br .

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.-normalmente eu digo que só faço dependendo dos agrados.

4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.- normalmente quando eu começo a gargalhar e faço com que todo mundo ria junto e eles nem sabem o porquê.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entra” nela.

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.- eu tenho medo de trator , vale?

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício à cafeína, mude para expresso.- às vezes eu troco por chá e não ofereço minha coca.

8)No canhoto de todos os seus cheques escreva “Ref. favores sexuais”.

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com… “isso é o que você pensa”.-isso é de lei.

10) Termine todas as suas frases com ….”de acordo com a profecia”.-eu falo "reza a lenda" no começo das frases.

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.-isso não dá, sou escrava da Língua Portuguesa.

13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.- eu sempre que posso danço andando.

14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

15) Quando estiver em um “drive-thru”, especifique que o pedido é para viagem.-eu digo que é pra viagem e ainda peço guardanapos, katchup, maionese, mostarda, palitinhos, limão...

16) Cante junto na ópera.-quem não faz isso?

17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo:

“Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3″.-eu aviso aos porteiros onde estou.

20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.- eu coloco sons de flauta, músicas religiosas, Enya e Punk Rock.

21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.- isso é minha cara.

22) Ligue para o CVV e não fale nada.

23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, “Duro na Queda”.

24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

25) Ao sair do Zoológico, corra na direção do estacionamento gritando: “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”.

26) Fale para o seu chefe… “são as vozes na minha cabeça”.

27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.

28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite : “Amor, sua mãe chegou!”.-quando eu vejo uma eu digo que agora vou pra casa.

29)Sempre acene para estranhos.- faço isso principalmente com as velhinhas do Bairro onde trabalho, elas sempre me cumprimentam de volta e algumas ainda perguntam " Como vai sua mãe" ?

30) No restaurante peça ao garçom uma cadeira para seu amigo imaginário.- peço uma para minha bolsa que, a bem da verdade, é minha melhor amiga."

Nada como um sono induzido.

Ontem assisti a entrevista do Oliver Stone na TV, comi duas tangerinas, cortei meu cabelo, tomei aquele banho, deitei, liguei o ar, fiz minhas orações. O sono não vinha, duas pílulas para dentro. Pronto, todo o infernal Feriadão esquecido, os problemas e as contas esquecidos, o sono reparador veio sem sonhos.

Acordei quase na hora de sair, com uma agradável sensação de relaxamento e paz. Passei no banco e depositei meu cheque, comprei minha coca, peguei sol no rosto com satisfação. Minha prima de quatro anos estava no escritório, joguei bola com ela, desenhei com ela, vi fotos com ela, estraguei a resma de papel do escritório com ela, nem liguei de pagar um Bingo para a escolinha, nem de comprar um produto da Avon, que minha prima vende. Subi oito lances de escada segurando uma sacola dessa prima, mãe da infante priminha. A carga pesava uns quinze quilos aproximadamente, não cansei, nem suei, não reclamei ou nem notei. Que dia maravilhoso!

Meu reino por mais uma cartela de calmantes.

A vida não é simples.

Que bom que Deus ainda confia em mim, me enviou um problema e dos grandes. Meu namorado quer que eu vá vê-lo, que leve um currículo para arrumar um trabalho, passar o Dia dos Namorados com ele num hotel da cidade (ele mora com outras pessoas) e posteriormente ir embora.

O que eu escrevi até me arrepiou agora, eu acho que ele deve pensar que quero "roer a corda" mas não o verei nesses termos. Na minha cabeça eu vou atravessar o país para dar pro meu namorado, num hotel (parece que estou saindo com homem casado), e bem ou mal eu tenho um trabalho aqui. E ele vem pagando minhas contas!
Sem remorsos, eu não deixei minha namorada em lugar algum, eu não abandonei nada, ninguém. Eu não deixei nada pra trás.
Para piorar eu tenho andado tão triste, solitária e desesperançosa que não posso mais dar o apoio que ele precisa. Estou é precisando de apoio. Sinto tanta peninha de mim mesma que dá nojo. Choro tanto que dá raiva. Eu sinto falta da minha vida, sinto falta dele mas eu sei que se eu fizer coisas por impulso eu sentirei falta de mim.

A vida é insuportavelmente complicada.

Simples.

Dias corridos. Voltei ao quarto com suíte. Fiz minha pequena mudança aos poucos, batons, roupas, esmaltes, lingeries. Quanta tralha! Meu irmão voltou a terrinha, ele mora agora a uns trinta passos do apartamento dos meus pais.

Ontem minha cunhada fez trinta anos, comemoramos no apartamento novo dele. Assistimos clipes antigos, o show do Michael Jackson e eu resolvi parar de fumar no dia em que precisaram de um fumante para acender a vela do bolo.
Olhei para os lados, eu tenho sorte, tenho uma família pequena mas unida. A vida às vezes fica tão insuportavelmente simples.

Creio que tenho que mudar o visual.

Sabe o que eu descobri sobre mim mesma essa semana? Quanto menos roupa eu uso, mais religiosa eu sou. Por circunstâncias posteriormente- ou não- explicáveis ,precisei utilizar-me do transporte coletivo de minha cidade. Para não chamar atenção de ladrões ou de importunos assovios acimados em adaimes, vesti minha roupa mais discreta e escura, guardei as jóias na bolsa, prendi o cabelo num austero "coque" e pus o maior óculos escuros que tenho.
Depois de um cansativo dia de trabalho, resolvo me livrar da aparência "cuidado-comigo-sou-uma-advogada-séria". Solto meu cabelo, arregaço as mangas da blusa, retiro o cachecol, reforço a maquiagem, um perfuminho para disfarçar o cheiro do cigarro. Na parada de ônibus pergunto a uma senhora ,muito sexy aliás, se sabia se o meu GOL (grande ônibus lotado) passaria ali. Ela me responde e do nada, com voz alta e firme, para todos que quisessem ouvir, dispara:

-Você é crente?

Amanhã mesmo eu corto o cabelo, coloco um lenço vermelho no pescoço e esmalto as unhas de rosa.

Faxina doida

-Mãe, pede pra menina limpar o quarto aqui e o banheiro.

-Ela está esperando você sair...
-Eu já saí, voltei...
-Não aperrei ela não. Ela está doente.
-O que ela tem?
-Ela está nervosa, me disse que não dorme direito.
-Poxa, o que houve?
-Uma amiga disse que tinha sonhado que o marido dela morria.
Se eu soubesse que minha mãe era tão condescendente com a loucura, eu tinha pirado quando adolescente.

Roqueiro tem senso de humor.

Sempre fui fã de rock. E sempre ouvi dizer que os apreciadores dessa arte são criaturas soturnas e enfezadas por natureza, dados a poucos sorrisos e afetos. Pois aí está Ozzy Osbourne (o eterno vocalista do Black Sabbath), logo o metaleiro que mantinha a indigesta dieta a base de morcegos, a desmentir os boatos.

O que adorei mesmo foi a menininha dizendo "It´s so real!".