Dicas para manter seu nível de insanidade.

Recebi esse email, achei o máximo e me surpreendi em saber que meu nível está satisfatório.

"MANTENHA SEU NÍVEL DE INSANIDADE

1) No horário do almoço , sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é:Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou ….. Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br .

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.-normalmente eu digo que só faço dependendo dos agrados.

4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.- normalmente quando eu começo a gargalhar e faço com que todo mundo ria junto e eles nem sabem o porquê.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva “Entra” nela.

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.- eu tenho medo de trator , vale?

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício à cafeína, mude para expresso.- às vezes eu troco por chá e não ofereço minha coca.

8)No canhoto de todos os seus cheques escreva “Ref. favores sexuais”.

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com… “isso é o que você pensa”.-isso é de lei.

10) Termine todas as suas frases com ….”de acordo com a profecia”.-eu falo "reza a lenda" no começo das frases.

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.-isso não dá, sou escrava da Língua Portuguesa.

13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.- eu sempre que posso danço andando.

14) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

15) Quando estiver em um “drive-thru”, especifique que o pedido é para viagem.-eu digo que é pra viagem e ainda peço guardanapos, katchup, maionese, mostarda, palitinhos, limão...

16) Cante junto na ópera.-quem não faz isso?

17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.

18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo:

“Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3″.-eu aviso aos porteiros onde estou.

20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.- eu coloco sons de flauta, músicas religiosas, Enya e Punk Rock.

21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.- isso é minha cara.

22) Ligue para o CVV e não fale nada.

23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, “Duro na Queda”.

24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

25) Ao sair do Zoológico, corra na direção do estacionamento gritando: “Salve-se quem puder, eles estão soltos!”.

26) Fale para o seu chefe… “são as vozes na minha cabeça”.

27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: “Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora”.

28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite : “Amor, sua mãe chegou!”.-quando eu vejo uma eu digo que agora vou pra casa.

29)Sempre acene para estranhos.- faço isso principalmente com as velhinhas do Bairro onde trabalho, elas sempre me cumprimentam de volta e algumas ainda perguntam " Como vai sua mãe" ?

30) No restaurante peça ao garçom uma cadeira para seu amigo imaginário.- peço uma para minha bolsa que, a bem da verdade, é minha melhor amiga."